مولف :
محسن حمزه ای
شماره 1 : طرف تو دریا با کوسه دعواش میشه ...
به کوسه میگه : با من کله نگیر وگرنه کلتو می کنم زیر آب خفت می کنم !
شماره 2 : طرف سکه پنجاه تومنیش میفته تو آب . هی کبریت میزده میکرده تو آب کبریته خاموش میشد . یه نفر از اونجا رد میشه میگه : چرا همچین می کنی خب برو تو آب کبریت بزن !
شماره 3 : غضنفر میره بانک تا چک رو به حسابش بریزه .
بانکیه میگه : این چک سیباست ؟ غضنفر میگه : نه چک گردوهای پارساله !
شماره 4 : تست فرهنگی : هنرپیشه معروف سینما ؟
الف)محمدرضا گلزار ب)محمدرضا علفزار خ)محمدرضا گندم زار غ)محمدرضا دشت !
شماره 5 : تست فرهنگی : هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف)رضا ژیان ب)رضا ماکسیما خ)رضا فولکس ک) رضا خاور
شماره 6 : تست فرهنگی : هنرپیشه مرحوم فیلم ممل آمریکایی ؟
الف) نعمت ا...گرجی ب) نعمت ا...ساقه طلایی ع) نعمت ا...شیرین عسل ج) نعمت ا...مینو
شماره 7 : تست فرهنگی : بازیکن بوسنیایی سابق تیم بایرن مونیخ ؟
الف) حسن صالح حمید زیچ ب) حمید حسن صالح زیچ
گ) حمید حسن صالح زیچ ث) بابا چند نفر به یه نفر !
شماره 8 : زاغکی روی درختی نشسته بود و چیز برگر می خورد . روبهی آمد و گفت : ایول چه بالی چه دمی عجب تریپ سیاه خفنی ، مشکی رنگ عشقه ، یه آواز بخون حال کنیم .
کلاغه میگه : برو بچه . من خودم کلاس پنجمم !
شماره 9 : به غضنفر میگن : شما ایمیل دارین ؟
میگه : خیلی ممنون من نهار خوردم !
شماره 10 : طرف میخواسته خودکُشی کنه ، یه تیر به مغز خودش شلیک می کنه نیم ساعت بعد میمیره !
دانشمندا از همه دنیا جمع میشن ببینن قضیه چی بوده . بالاخره بعد از دو سال تحقیق می فهمن :
تو این نیم ساعت داشته دنبال مغز یارو می گشته !!!
شماره 11 : به یارو میگن : چرا حموم نمیری ؟
میگه : آخه قرص چرک خشک کن می خورم !!
شماره 12 : دو نفر تصمیم می گیرن فارسی صحبت کنن . . .
اولی : پاشو . دومی : نمی پاشم . اولی : نگو نمی پاشم ، بگو پاشیده نمی شم !
شماره 13 : اولی : چرا اینقدر میخ کوبیدی به دیوار ؟
دومی : خب معلومه ، برای اینکه محکم بشه !
شماره 14 : معلم : چرا انشایی که درباره گربه نوشتی مثل انشای برادرته ؟
رضا : آقا اجازه ، ما یک گربه بیشتر تو خونمون نداریم !
شماره 15 : اولی : غضنفر چرا دستت شکسته ؟
غضنفر میگه : داشتم رو دیوار راه میرفتم یه دفعه دیوار تموم شد .
شماره 16 : یارو زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی ، میگه : می خوام با البرادعی صحبت کنم
البرادعی میاد میگه : بفرمایید . یارو میگه : شما دکترین ؟ البرادعی میگه : بله من دکترم
یارو میگه : پس چرا تو آژانس کار می کنی ؟!!
شماره 17 : یارو شب می خوابه می بینه داره کتک می خوره . . .
فرداشبش با دوستاش می خوابه !!!
شماره 18 : غضنفر در مورد زندگی میگه : دایره زندگی یه مستطیله که سه وضع داره ، عشق و محبت !
شماره 19 : به طرف میگن : یه بازیکن نام ببر که یه درجه از مارادونا بالاتر باشه
یارو میگه : ماراسه نا !!!
شماره 20 : تفکر عمیق غضنفر : اگر ادیسون نبود باید در تاریکی تلویزیون نگاه می کردیم !
شماره 21 : به طرف میگن : چرا در خونت نوشتی "دبلیو سی "
میگه : این مخفف " وِلکام " است .
شماره 22 : پسره داشت گریه میکرد . . . باباش پرسید : چی شده ؟
گفت : عاشق شدم . . . پدره میگه : حالا عاشق کی شدی؟ پسره میگه : هر کسی شما صلاح بدونید !
شماره 23 : پسر غضنفر رتبه اول کنکور سراسری رو میاره . . . !
بهش میگن : چکار کردی؟ میگه : روزی 25 ساعت درس خوندم !
میگن : مگه میشه ؟ میگه : آره ، صبح یه ساعت زودتر بیدار می شدم .
شماره 24 : یارو بعد عمری مو میکاره . . . اسمش برای حج واجب در میاد .
شماره 25 : غضنفر میره مسابقه قرآن ، نوبت اون که میشه سوره بنی اسرائیل در میاد
اونم از مسابقه انصراف میده !!!
شماره 26 : طرف میره پیش ملای محل میگه : میشه با کفش نماز خوند ؟
ملاهه میگه : نه ! طرف میگه : من خوندم شُدا !
شماره 27 : طرف میره به فروشنده میگه : یه جفت جوراب می خوام .
فروشنده میگه : مردونه ؟ طرف دست میده میگه : مردونه .
شماره 28 : یارو جسد میبره پزشک قانونی . . . بهش میگن : چطور مُرده ؟
میگه : سم خورده ! میگن : پس چرا زخمیه ؟ میگه : آخه نمی خورد !!!
شماره 29 : یارو کبریت دستش بود می خواسته روشن کنه ولی روشن نمی شد . . .
داد میرنه میگه : آه ، کبریتم روشن نمیشه . دوستش میگه : حتماً کبریتش خرابه .
میگه : نه بابا ، پنج دقیقه پیش روشنش کردم ، روشن شد !!!!
شماره 30 : پیرمرده میگه : پیری 5 تاعیب داره ، اولیش فراموشیه . بقیش یادم رفته . . . !
شماره 31 : عنکبوته قرص اکس می خوره قالی می بافه !
شماره 32 : کبوتره قرص اکس می خوره به جای نامه ، ایمیل می بره !
شماره 33 : چوپونه با گوسفنداش قهر می کنه . . . اونارو می بره چمن مصنوعی !!!
شماره 34 : در تیمارستان یه مریض کتابی می نویسه به نام «صدای پای اسب» . . .
به دکتره میگه . دکتر بهش میگه : اگه خوب بود فردا مرخصی .
شب میره نگاه می کنه می بینه 500 صفحه نوشته : پیتکو . . . پیتکو . . . پیتکو . . . !
شماره 35 : یارو فیلم جنگی می بینه جَو می گیرتش سینه خیز تلویزیونو خاموش میکنه !
شماره 36 : طرف عاشق میشه در خونش می نویسه : بزودی در این مکان عروسی برگزار میشه !
شماره 37 : تعریف مادرزن : مادرزن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشه . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادرزن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادرزن بدون سرنیزه دو متر می باشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن انتقال داماد به بیمارستان بوده و برد نهایی انتقال داماد به گورستان می باشد . «من بی تقصیرم»
شماره 38 : راهکارهای تنبل بازی : *روزها استراحت کنید تا شب ها بتوانید راحت بخوابید * در نزدیکی تختتان صندلی راختی بگذارید * خوابیدن به نشستن ، نشستن به ایستادن و ایستادن به راه رفتن اولویت دارد * جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید * کار امروز را به فردا و کار فردا را به پس فردا موکول کنید * اگر حس کارکردن به شما دست داد کمی صبر کنید .
شماره 39 : از یکی می پرسن : ساعت چنده ؟
طرف بلد نبوده ساعت بخونه میگه : بدو بدو دیرت شد . !
شماره 40 : آیا می دانید بزبز قندی اولین دیابتی تاریخ است ؟!
شماره 41 : به غضنفر میگن : چهار تا حیوون نام ببر که پرواز کنن . . .
میگه : کبوتر ، کلاغ ، قناری ، خر ! بهش میگن : خر که پرواز نمی کنه .
میگه : خره دیگه ، یهو دیدی پرواز کرد !!!